Copilla

Validia koodia

2009-08-05T13:22:00.003+03:00

W3C eli World Wide Web Consortium haluaa tehdä webistä paremman paikan meille kaikille.

Tämän saavuttamiseksi W3C tarjoaa ystävällisesti mm. työkaluja, joilla sivuston ylläpitäjä voi tarkistaa lähdekoodin virheettömyyden. W3C:n validaattoriin syötetään vain tarkistettavan sivun url ja palvelu kertoo rivi riviltä mitä virheitä tai epästandardeja ratkaisuja koodista löytyy.

Huomio! Lähdekoodin standardinmukaisuudesta huolimatta on täysin mahdollista (jopa todennäköistä), että täysin virheettömästi koodattu sivu avautuu Internet Explorerissa vähän miten sattuu, mutta se taas on täysin toinen juttu eikä siitä enempää tässä. Käyttäkää siis mieluummin kunnon selaimia, kuten vaikkapa Firefoxia. :-)

Nörttejä, eli minun (ja ilmeisesti sinunkin, kun vielä luet tätä merkintää?) kaltaisia ihmisiä ehkä eniten kiinnostava ominaisuus W3C:n validaattorissa on mahdollisuus laittaa sivulleen leima, joka kertoo sen läpäisseen testit. Leima näyttää suunnilleen tältä, pieniä variaatioita löytyy suuntaan jos toiseenkin:

(Tämä sivu ei ole)

Ylläoleva kuvake ei ole aito, sillä en ole viitsinyt säätää tätä blogialustaa standardien mukaiseksi. Itse asiassa mainitsemani W3C:n validaattori herjasi lähes 500 virheestä, kun syötin sinne huvikseni www.copilla.blogspot.com -osoitteen... Omatekoisissa sivuissa olen kuitenkin pyrkinyt standardien mukaiseen koodiin, mutta kunniamerkit ovat silti jääneet lisäämättä. Hyvästä syystä.

Jos törmäät jossakin aitoon validointikuvakkeeseen, pitäisi sivun uudelleentarkistuksen onnistua yksinkertaisesti kuvaketta (tai tekstilinkkiä) klikkaamalla. Noloksi homma kuitenkin menee siinä vaiheessa, kun koodari on nähnyt vaivaa tuottaakseen virheetöntä koodia ja lisännyt tarkistuslinkin sen merkiksi, mutta sivuja päivitettäessä kukaan ei ole muistanut tarkistaa, onko lähdekoodi säilynyt standardien mukaisena - kuulostaa harvinaiselta, mutta näin vaikuttaisi tapahtuvan yllättävän usein.

Jo vanhentunut tarkistuslinkki sinällään on melko nolo juttu ylläpitäjän kannalta. Supernoloksi tilanne heilahtaa siinä vaiheessa, kun virheilmoitukseen johtava validointilinkki sijaitsee nettisivuja myyvän yrityksen kotisivulla.

Savua ilman käryä

2009-07-23T11:48:00.002+03:00

On kyllä kohtuu irvokkaan näköistä, kun LKS:n henkilökunta kulkee tupakalla ensiavun sisäänkäynnillä. Puolimetrinen "SAVUTON SAIRAALA" -kylttikin peittyy sopivasti tupakansavuun...

Näyttää olevan sama juttu kuin roskaamisen kanssa: valvomaton sääntö on täysin merkityksetön sääntö.

Olettekos te ihan suomalainen?

2009-07-21T13:41:00.002+03:00

Näin eräs rouva avasi keskustelun, kun olimme matkanneet pari kilometriä hiljaisuudessa. Hetkeä aikaisemmin eräs toinen rouva tuuletti tuntojaan maahanmuuttajista, jotka kuulemma vievät meidän kaikki rahamme kun tulevat tänne vain löhöämään verovaroilla.

Rasismi tuntuu olevan kansan syvissä riveissä paljon vahvempaa, kuin julkisesti uskotaan. Toki maahanmuuttajissa on heitäkin, jotka vain hyväksikäyttävät järjestelmää, mutta kyllä Suomen härskeimmät pummit löytyvät ihan syntyperäisistä suomalaisista. Sossusta rahaa, ja sitten ajellaan päivän verran taksilla viinakauppaan, ryyppykavereiden luo ja loppurahoilla vaikka huvikseen ympäri kaupunkia vailla huolta huomisesta.

Viimeinen kyyti

2009-07-19T22:34:00.002+03:00

Taksarien keskuudessa on vallalla uskomus, että hyvin menneen yövuoron jälkeen se "viimeinen kyyti" kannattaisi jättää ajamatta. Kyse on siis siitä, että kun vuoron ollessa lopuillaan miettii ajavansa vielä yhden keikan ja sitten tallille, olisi kokemuksen perusteella yleensä parempi suunnata suoraan tallille.

Yövuorot loppuvat yleensä viideltä, joten mitä lähemmäs vuoron loppua mennään, sitä suuremmaksi kasvaa todennäköisyys saada rahaton, aggressiivinen, likainen tai pahimmillaan kaikkien mainittujen yhdistelmä kyytiinsä. Syykin on ihan selvä - jos kapakoiden sulkeutumisesta on jo tunti ja joku hortoilee edelleen kaupungilla, ei hän voi olla enää aivan särmimmässä kunnossa.

Nyt edessäni oli tämä klassinen tilanne. Vuoro oli mennyt olosuhteisiin nähden täysin nappiin, asiakkaat olivat mukavia eikä mitään ikäviä yllätyksiä. Kello 04.45 arvoin, ajaisinko vielä keskustan kautta vai kääntäisinkö jo tallille - datalaitteen mukaan keskustassa ei ollut juurikaan vapaita autoja, joten päätin hakea vielä Viimeisen Kyydin.

Heti asemalle saavuttuani hieman epäsiisti mies tulee ikkunan ääreen.

- Kuule ko nyt ois tämmönen velkakyyti...
- En mie kuule velaksi lähe viemään. Valitan.
- No muttaku mie olen aina maksanu ja tunnen Aken ja Maken ja Peran ja... Soita vaikka niille, jos et usko!
- No mie en kuitenkaan tunne sinua ja velaksi en lähe viemään. Oottele vielä vähän aikaa, jos joku tuttu kuski vaikka tulis tähän ja veis sinut.
- Jahas, no otetaanpa auton numero ylös...
- Joo ota ihmeessä, se on <numero-numero>, löytyy myös tuosta rojosta. En mie sinua velaksi siltikään vie.
- Jaa että et luota minnuun. No haista sitte ***** ja painu **********.
- Kiitos samoin.

En jäänyt enää norkoilemaan, löytyisikö jostain maksukykyisiä asiakkaita. Viimeinen kyyti jäi sittenkin ajamatta.

Kiitos ja näkemiin.

2009-07-18T13:26:00.003+03:00

Asiakas viittoilee minua kääntymään takaisin, kun ajan tilauksessa olevan osoitteen pihaan.

- Ei me lähetäkään, voit mennä takasin.

Mittarissa on vähän toistakymmentä euroa, koska osoite oli toiminta-alueen* ulkopuolella. Kerron käynnin hinnan asiakkaalle.

- Eihän me mitään makseta ku ei me lähetäkään, ala vetää nyt vaan!

Valaisin asiakasta hieman elämän realiteeteista - taksia nyt ei vaan tilata varmuuden vuoksi ja jätetä sitten maksamatta, kun ei vielä huvitakaan lähteä. Uho laantuu hieman.

- No vitosen saat, ei mulla ole enempää.

Tässä vaiheessa naapuritkin ovat kiinnostuneet kovaääniseksi muuttuneesta keskustelustamme. Kehotan asiakasta kaivamaan mittarissa olevan summan vaikka sisällä olevien kavereiden taskuista, sillä ilman rahoja en aio lähteä. Vaatimukseni tehosteeksi nousen autosta ja katson miestä tuimasti, kulmiani kurtistaen.

- No oota, saat rahasti.

Asiakas tuhahtaa hyvin halveksivaan sävyyn ja poistuu asuntoon. Hän esittää kovaa ja tilanteen herraa, vaikka tiedän kunnioitusta herättävän varteni (kymmeniä kiloja äärimmäisen raskaassa toimistotyössä kehittynyttä lihasmassaa valmiina väkivaltaan... tai soittamaan poliisille juoksukilpailun ohessa) pelästyttäneen miesparalta löysät housuihin.

- Tuossa. Saat kuule pitää ihan kaikki.

- Kiitos ja näkemiin.

Poistun paikalta rauhallisesti ja hyvin tyytyväisenä itseeni - tulipa taas koulutettua oikein olan takaa yhtä ääliötä, joka kuvitteli olevansa muiden yläpuolella.

---

*) Toiminta-alue (tai mittarinkäyttöalue) tarkoittaa auton asemapaikan ympärille määritettyä aluetta, jonka sisäpuolella ajetaan asiakkaan kanssa koko ajan mittari päällä ja ulkopuolella mittari on päällä vain yhteen suuntaan, ts. paluumatka samaa reittiä pitkin on ilmainen. Alueen sisällä asiakkaan luokse ajetaan mittari kiinni, jolloin mittarissa on vain lähtömaksu (+ mahdolliset odotukset) kun asiakas saapuu autoon. Haettaessa asiakas alueen ulkopuolelta pannaan mittari mennessä päälle alueen rajalla ja jos asiakas tuleekin toiminta-alueelle, ajetaan mittari kassalla rajalle asti jonka jälkeen taas normaalisti. Taksin tilaaminen toiminta-alueen ulkopuolelle tulee siis tavallista kalliimmaksi vain silloin, jos matka ei suuntaudu toiminta-alueelle.

Liikkuva pastori

2009-07-15T08:11:00.002+03:00

Sehän nyt ei ole mikään uutinen, että taksikuski (kuten moni muukin palvelutyöläinen) joutuu välillä toimimaan terapeuttina. Aluksi maailman pahuus ja rankat ihmiskohtalot järkyttivät turvalliseen elämään tottunutta, mutta ajan myötä juttuihin turtui. Nykyään useimmat tragediat pyyhkiytyvät jo mielestä samalla sekunnilla, kun etusormi koskettaa mittarin "V"-nappia.

Kuulostaa kyyniseltä, mutta kaikkein yleisimpiin vuodatuksiin vastaukset ja lohdutus tulevat kuin automaatista. Nyökyttelyä, päivittelyä ja kylläsesiitä-kannustusta, vaikka mielessä pyörivät aivan muut asiat. Kyse ei aina ole edes sydämen kylmyydestä, vaan itsepuolustuksesta. Jos kaikki maailman murheet päästää ihon alle, ei pälli kestä pitkään.

Jos kirkko haluaisi kokeilla jotain uutta ja todella jalkautua kansan pariin, laitettaisiin muutama vapaaehtoinen pastori taksikurssille. Liperit kaulaan ja liikenteeseen; kaupungin yössä sielunhoitajalle olisi todella tarvetta.

Venäjä, venäjä, venäjä

2009-07-04T00:37:00.002+03:00

Kysymys on tällä kertaa kielestä, eli (ainakaan) otsikossa ei ole typoa.

Kylläpä ärsytti. Opiskelin pari vuotta sitten pari kurssia venäjän alkeita, mutta nyt kun kyytiin osui pari hyväntuulista venäläismiestä, en muistanut enää edes numeraaleja. Ainoa mitä sain heidän kielellään ulos, oli kömpelö "spasiba" kyydin päätteeksi.

Kyllä silläkin iloiset ilmeet sai.

Fanitapaaminen

2009-07-04T00:02:00.002+03:00

Tilataksillinen nuoria naisia pelmahtaa kyytiin, yksi istuu etupenkille. Matka ehtii edetä puolisen kilometriä, kun viereeni istunut tyttö päästää ulos kysymyksen:

- Tiiäkkö sie, kuka kirjottaa Rollon yössä -taksiblogia?

Hih hih... Tunnistetuksi tuleminen on aina yhtä hauskaa. Tai on ollut siitä lähtien, kun taannoin tulin ulos hansikaslokerosta. Tämä oli muistaakseni toinen kerta, kun kerroin asiakkaalle, että nyt osui.

Terveisiä täältä tolpalta, jos satut tätä lukemaan!

Tv-mainontaa takavuosilta

2009-06-30T23:06:00.004+03:00

Blogilistan Tuoreita-listalta pisti silmään sana "mainokset", ja sen takaa löytyi vallan mainio postaus mainoskatkosta vm. 1989. Kiitos hienosta löydöstä, Katja!

Seuraava palvelu Googlen kauppalistalla?

2009-06-30T17:36:00.002+03:00

Surffailin Base One Search:n mainiossa blogissa, ja törmäsin uuteen suosikkipalveluuni, Quintura-hakukoneeseen.

Hei Quintura, missä olet piileskellyt, kun en ole tavannut sinua aiemmin? Kerrassaan mahtava innovaatio. En jaksa alkaa selvittämään toimintaperiaatetta perinpohjaisesti, sillä se ei tekisi Quinturalle oikeutta, joten käykää kokeilemassa itse. Lyhyesti kuitenkin: hakukone ehdottaa käyttäjälle tämän syöttämään sanaan usein liitettyjä sanoja, jolloin omaa hakua on helppo ja nopea täsmentää. Aivan mielettömän hieno idea ja toimii - ainakin Mun Mielestä - todella hyvin.

Kun Google ei itse ehtinyt tätä keksimään, niin milloinkahan saamme lukea jätin ahmaisseen tämänkin firman sisuksiinsa?

Vaarallisen työn lisää?

2009-06-28T06:08:00.002+03:00

Vuoron jälkeen piti ensi töikseen alkaa paikkaamaan itseään.

Pudotin illalla työkamppeita kasatessa kolikkorengin varpailleni, ja sukkahan siitä oli värjäytynyt...

Malliasiakas

2009-06-27T11:04:00.004+03:00

Malliasiakas: "Hei, Kaupunginosa ja Ka-tu-o-soi-te 11."
Copydriver: "Terve, Katuosoite 11, kiitos!"

Asiakas ei ollut niin humalassa, että olisi tarvinnut pelätä sammumista tai oksentamista. Itse asiassa hän vaikutti varsin selvältä, kykeni kävelemään suoraan ja osasi jopa kiinnittää turvavyön! Hän kertoi ensimmäisenä kaupunginosan, jolloin oudompikin kuski voi lähteä jo liikkeelle ja matkalla kysellä tarkentavia kysymyksiä tai näpertää karttapohjaa, jos tarpeen.Tämän lisäksi hän yliartikuloi osoitteensa niin, että kuljettajan ei todellakaan tarvinnut arvailla, mitä asiakas sanoi.

MA: "Ilmoja pidellyt."
CD: "Joo, lämmintä riittää."

Matkalla pientä small talkia säästä ja muista aivan tavallisista puheenaiheista. Jutteleminen on mukavaa, silloin pysyy paremmin virkeänä eikä tule tunnetta, että asiakas on jotenkin tyytymätön palveluun. Jos small talk ei tunnu luontevalta niin eihän se tietenkään pakollista ole, mutta useimmat kuljettajat ovat oikein mielissään jos asiakas puhelee jotain järkevää eikä kitise taksin hinnasta (joka muuten nousee taas heinäkuussa - thumbs up!), vaikka baarissa ei (kunnosta päätellen) oltu köyhiä eikä kipeitä. Käytännössä järkevän rajaksi riittää, että lauserakenteen vakioelementtejä eivät ole "känni", "*****", "*****", "*******" ja "hngngnnäröööööh" -tyyppiset känniörinät.

CD: "Kaksitoista ja viisikymmentä olisi puntarissa."
MA: "Pankille, kiitos."

Muoviraha on hyvä raha, se on aina tasan. Muovirahan eliittiä ovat perinteiset pankki-, luotto- ja yhdistelmäkortit; online-varmennettavien (Electron) kanssa kun voi aina tulla ongelmia. Lisäpisteitä vielä asiallisesti säilytetystä kortista, joka saa lukijan piippaamaan kertapyyhkäisyllä - se nyt on aina vähän ikävää, jos korttia on hiottu kolikoilla, avaimilla ja santapaperilla eikä se sitten illan päätteeksi enää toimi edes pankkiautomaatissa.

Malliasiakkaan kuitatessa korttimaksua teki mieli sanoa, että "olit muuten illan mukavin asiakas", mutta se olisi saattanut kuulostaa vähän epäilyttävältä ja asian selittäminen olisi vienyt liikaa tehokasta työaikaa. Jos siis tunnistit tästä itsesi, niin olit varmaankin se illan mukavin asiakas. Kiitos siitä.

---

Ei niissä muissakaan mitään vikaa ollut, mutta joskus tosi pienet asiat jättävät rutiininomaisesta palvelutilanteesta erityisen hyvän maun.

Tällaisen mainoksen haluaisin tehdä, vol 1

2009-06-22T03:37:00.006+03:00

Haaste: Taksiliitto tilaa tv-spotin kuljettajakoulutuksen vetovoiman lisäämiseksi.

Idea: Taksinkuljettajana huomaat, että asiasi ovat oikeastaan aika hyvin. Elämänlaatusi paranee, kun et enää jaksa murehtia kaikkia pikkuasioita. Teema kiteytyy sloganiin: "Kuljettajakoulutus vie huolesi pois".

Toteutus: Taksissa yöllä kuvattuja "puhuva pää" -tyyppisiä välähdyksiä, joissa asiakkaat kertovat huolistaan kuljettajalle. Kampanjaan kuuluu pari-kolme spottia, joissa kussakin yksi muutamaan lauseeseen sopivalla leikkauksella tiivistetty tarina. Taustalla soi hiljaa Hectorin mainio käännöskappale Kuinka voit väittää. Tarinan jälkeen kameran kuvakulma kääntyy öiseen kaupunkiin kuljettajan paikalta nähtynä, ruutuun tulee kampanjan slogan ja taustamusiikki voimistuu selvemmin kuultavaksi:

...
Jos halki kaupunkimme kuljet
Ilman, että silmäs suljet,
Huomaat, että sentään
Lähes onnellinen oot.

Tiedän, kenelle *****ilit viime yönä

2009-06-21T18:00:00.002+03:00

Tiedätkö sinä, ajaako joku tuttavasi taksia?

Varsinkin viikonloppuöisin liikenteessä on paljon kuskeja, jotka ajavat toisen työn tai vaikkapa opiskelun ohella. Saattaa siis olla, että kuski on liiketuttavasi, työkaverisi, oppilaasi, naapurisi, tai joku muu, jolle joudut sanomaan maanantaina päivää ja katsomaan silmiin. Viimeisimmän yöputken aikana jokainen näistä skenaarioista toteutui, mutta peräti kolmannes näistä ei selvästikään tajunnut kuka autoa ajaa. Aika pelottavaa, eikö olekin?

Monikaan meistä ei tunnista kaikkia hyvän päivän tuttavuuksia, jos näkee vain niskan ja aurinkolasit. Siksi ei kannatakaan kuvitella, että taksissa voi kännipäissään tehdä ja sanoa ihan mitä tahansa ilman "oikeaan elämään" kantavia seuraamuksia.

Pitäisiköhän soittaa koodinimi Reiskalle ja käydä loppuun keskustelu, joka jäi kesken kun heitin hänet ulos?

Sidukka

2009-06-20T23:38:00.002+03:00

Copydriver: "Sori, ei avattuja juomia autoon."
Teini: "No älä viitti..! Tullessaki saatiin juoda taksissa! Ei me sotketa!"
CD "Valitan, mutta näillä mennään."
T: "No älä ainakaan paa mittaria päälle vielä, me juodaan nää tässä ulkona. Tullessakaan kuski ei laittanu!"

Yövuoro, vol. n

2009-06-20T23:22:00.002+03:00

Kaksi liikematkustajaa kentältä koteihinsa. Vanhempi mies pubista toiseen, tippasi ja tarjoutui särkemään rahaa - erittäin mukavaa. Kolme mukavaa miestä etkoilta pubiin, kaksi heistä tuttuja. Neljä ärsyttävää keski-ikäistä pubista toiseen, naiset jäivät välillä kotiin. Väsynyt, mutta kotiinpääsystä onnellinen nainen asemalta kotiin - melkoinen alku lomalle, kun juna oli tunnin myöhässä. Melkein edellisen naapurista hauska mies pubiin. Kaksi äärimmäisen tavallista miestä vähän kauempaa keskustaan. Tolpalta kaksi palelevaa naista kotiin. Paluukyytinä alueelta kolme äänekästä miestä keskustan pubiin. Humaltunut, mutta fiksusti käyttäytyvä nainen tolpalta kotiin. Pari sosiaalitapausta epämääräisiin sijainteihin. Pariskunta pubista kotiin, rouva oli potentiaalinen hankala asiakas mutta nyt ei ongelmia. Kolmannen kyydin tutut miehet tolpalta koteihinsa, kiinnostava keskustelu. Nuorisoa jatkoille, neuvottelimme hetken härskistä ylikuormasta, mutta ymmärsivät lopulta kantani. Tavarakuljetus kauas pohjoiseen, paluumatkalla vartin torkut linja-autopysäkillä.

Vuoroa oli merkitty viiteen, olin kotona viittä vaille yhdeksän.

Tuotekehityksen paikka

2009-06-15T21:05:00.001+03:00

Nyt voisivat AutoDek, Rego, Tamlans ja mitä näitä nyt onkaan ottaa vinkistä vaarin: taksivarustellussa tila-autossa pitää olla sisäpuhelin! Eihän se edes vaatisi paljoa, mikrofoni taakse, kaiutin eteen ja volyyminuppi sekä muutama metri piuhaa välille.

Yksisuuntainen (matkustamosta kuljettajalle) riittää kyllä, kuski osaa jo kokemuksesta käyttää riittävästi ääntä. Monet matkustajat eivät vain huomaa - ja kaikilla ei ole edes voimia - puhua niin kovaa, että siitä saisi kuskin paikalla mitään selvää auton liikkuessa. Sitten tulee väärinkäsityksiä ja hämmentäviä tilanteita, kun asiakas puhuu säästä ja kuski vastaa jalkapallosta.

Toinen vaihtoehto olisi tietenkin parantaa äänieristystä, mutta se olisi varmastikin työläämpää ja kalliimpaa. Jos joku ei nyt äkkiä adoptoi ideaa, niin minä alan itse myymään näitä...

Jatkoa aiheesta anal...

2009-06-13T14:06:00.011+03:00

...ytics, Google sellainen.

Esittelin taannoin tilastoja Copilla-kävijöistä ja pohdiskelin blogin sijaintipaikkakunnan vaikutusta kävijöiden maantieteelliseen jakaumaan. Seuraavassa vertailua aiheesta viikkojen 22 ja 23 osalta.

Lyhyesti: kokonaisliikenne väheni 30 %, mutta Rovaniemeltä tullut liikenne kasvoi 35 %. Pikaisen laskutoimituksen perusteella Rovaniemen osuus Copilla vierailevasta liikenteestä tuplaantui tarkasteluaikavälillä - MOT.

No onhan tässä tietysti paljon muitakin muuttujia kuin Blogilistan avainsanat ja kaupungin mainitseminen tekstissä, joten en ajatellut kirjoittaa gradua tämän tutkimuksen perustalle, mutta mielenkiintoista tämä kuitenkin oli.

Toinen mielenkiinnon kohde oli hakukoneliikenteen reagointi harhaanjohtavaan otsikkoon 30.5. postauksessa. Tulos: 4 käyntiä hakusanalla "copilla", 1 käynti haulla "anal blogurl:blogspot.com"!

Jälkimmäinen oli poistunut heti sivustolle saavuttuaan, eli ilmeisesti hän ei löytänyt etsimäänsä. Ja kyllä, hakulausekkeesta puuttuu mitä ilmeisimmin välilyönti, kävijä lienee tarkoittanut hakua "anal blog url:blogspot.com" mikä kyllä kuulostaa niin riettaalta, etten uskalla edes kokeilla mitä muita osumia se antaa.

Olen siis luonut käytännön esimerkin kävijöiden harhauttamisesta yksinkertaisten hakukoneoptimoinnin periaatteiden avulla - shame on me! Onneksi Google (ja toki muutkin hakupalvelut) kehittävät toimintaansa jatkuvasti suuntaan, joka tekee tällaisen tarkoituksellisen harhauttamisen tulevaisuudessa mahdottomaksi. Tästäkin aiheesta voisi kirjoittaa vaikka kirjan, mutta nyt pitää mennä tekemään jotain muuta.

Haisevan vähemmistön vastaisku

2009-06-13T13:38:00.005+03:00

Kyllä se niin ruusuiselta tuntuikin, että arvasin sen olevan harhaa. Nimittäin vakkariapinoiden katoaminen katukuvasta.

Todella pitkästä aikaa ensimmäinen vuoro pikkuautolla näytti karusti, etteivät ne mihinkään ole hävinneet. Oli ollut vain hyvää tuuria, ettei tapauksia ole osunut kohdalle ja nyt sitten tulikin heti monta peräkkäin. Virtsalle, hielle sekä tuoreelle pontikalle ja vanhalle viinalle haisevia ihanuuksia kabiinin täydeltä. Tästä minä olen aina haaveillut..!

Teki mieli hylätä kyyti osoitteen vuoksi. Teki mieli painaa jarrun sijasta kaasua, kun näin kuka oli tulossa. Teki mieli heittää haisuli pihalle ensimmäisestä poikkipuolisesta sanasta, mutta mitäpä se olisi auttanut. Olisivat vain olleet jonkun muun riesana ja vielä änkyräpäällä kun "se edellinen kusipää ei ottanut kyytiin". Parempi vain skarpata kustujen housujen sekä tyhjien taskujen varalta ja hoitaa homma.

Paska keikka, mutta tulipa tehtyä.

Lentoon!

2009-06-11T23:58:00.005+03:00

Kylläpä nyt symboliikka kukkii ja kaikki sattuu kohdalleen, kun blogin alkutaival on kuin linnunpoikasella: ensin otetaan vähän horjuvia askeleita ja pian ponkaistaan jo lentoon! Kävin nimittäin päivätyön puolesta Tsadin safarilla*, ja sinnehän piti mennä lentäen. Siinäpä siis jutun juurta.

Tulipa taas todettua, että lentäminen on paaaljon miellyttävämpää kuin autoilu. Vaikka ensin mainittu varsin sukkela suoritus onkin, niin ehtii siinäkin käydä aika pitkäksi ja Atraimen takapenkillä kun ei ollut paljon puikkoja väänneltävänä, niin tartuinpa istuintaskussa pilkottavaan konsernin lehteen.

Yksi mainoksista kolisi kotimatkaajaan aivan uskomattoman kovaa. Päätelkää itse kuulutteko kohderyhmään vai ette, mutta tämä pääsee kyllä minun Kaikkien aikojen top10-mainokset -listalleni.

(Blue Wings 5/09)

Mainos on kyllä aika onnistunut, jos ei-tekijätoimiston palkollinen äityy sitä julkisesti kehumaan, mutta niin syvään en kuitenkaan kumarra, että vielä linkittäisin tekijään. Joku raja arvostuksellakin.

---

*) Vaikka kovaa meneekin, niin ei nyt sentään Afrikassa tullut käytyä. Tsadi = Stadi = Hesa = Helsinki. Ei se oikeastaan ole edes erityisen hauska juttu, mutta sisäpiirivitsinä naurattaa monin verroin enemmän.

Askeleita

2009-06-08T21:22:00.008+03:00

Tästä teemasta olisi vähän enemmänkin asiaa, mutta nyt lyhyesti kun tapaus on vielä tuoreena mielessä... Sanottakoon tähän evästykseksi, että aina välillä tulee tilanteita, jotka pistävät ajattelemaan asioita uudessa valossa.

Esikoisemme oppi juuri kävelemään, mikä muuttaa perheen arkea taas vähän uuteen suuntaan. Lapsen ensimmäiset askeleethan kuuluvat tunnetusti niihin asioihin, joista ylpeät vanhemmat toitottavat joka käänteessä kaikille ja kaikkialla.

Tänään minulla oli vapaata mainospellen hommista ja tuttu kuski kysyi sairaslomittajaksi, joten kävin päristelemässä päivävuoron kaappiautolla. Varsinkin kaapissa päivä- ja yövuoroilla on eroa kuin... päivällä ja yöllä: yöllä vammais-/invakyydit ovat harvinainen poikkeus, päivällä taas (ainakin ns. sopimusautoilla) pikemminkin sääntö. Tänään oli tyypillinen päivä, kun kyydissäni istui koko vuoron aikana vain yksi "terve" asiakas.

Vakioasiakkaat, lajitovereista puhumattakaan, ovat huomanneet paluuni ja näillä tauon jälkeisillä ensitapaamisilla keskustelu kulkee yleensä päivän säästä perheen kuulumisiin.

Eräs tuttu asiakas, kutsuttakoon häntä vaikka Matiksi, kysyikin kuinka juniori on kasvanut kun kuuli sellaisen ilmaantuneen kuvioihin. Minä tietysti innoissani kerroin, kuinka pikkuinen otti pitkän odottelun jälkeen jalat alleen viikonloppuna ja viipottaa nyt joka paikkaan riemusta kiljahdellen. "On sitä mahtava katsoa", hehkutin vielä.

Sekuntia myöhemmin tajusin, että Matti ei ole ikinä ottanut askeltakaan.

anal...

2009-05-30T16:42:00.007+03:00

Google Analytics on hauska palvelu. Ja Firefox 3 on hauska selain. Mutta miten nämä kaksi liittyvät otsikkoon?

Kertoo varmaan jotain ei-niin-mairittelevaa allekirjoittaneen huumorintajusta, että hymähdän hiljaa aina mennessäni Google Analyticsiin. Tulikettu kolmonenhan on siitä fiksu selain, että se osaa etsiä sivuhistoriasta ja kirjanmerkeistä todennäköisimpiä vaihtoehtoja, kun osoitepalkkiin alkaa kirjoittamaan jotakin. Ja tässä se vitsi nyt tulee: Google Analyticsiin mennessäni ehdin kirjoittaa "anal...", kun selain tarjoaa oikeaa kirjanmerkkiä. Hah, hah, haa. Huonot jutut kunniaan ja silleen.

Jos mainosihmiset saisivat tehdä juuri sellaisia mainoksia kuin mieli tekee eikä asiakkaan mielipidettä tarvitsisi koskaan kuunnella, tukehtuisimme huonoihin alapäävitseihin perustuviin kampanjoihin.

Mutta asiaan. Katselin äsken Analyticsistä tilastoja Copilla käyneistä surffareista. Kuten oheisesta kaappauksesta näkyy, kärkipaikoilla ovat Oulu, Helsinki ja Rovaniemi.

Tämä oli siis tilanne aikavälillä 25.-31.5. Julkaistuani tämän tekstin aion lisätä Copilla:n kuvaustietoihin Blogilistalla (jonka kautta 59 % liikenteestä on tullut) asiasanan "Rovaniemi". Katsotaanpa viikon päästä, onko tilanne muuttunut.

Toinen kiinnostava seikka tulee olemaan hakusanat, joilla ihmiset eksyvät tänne. Copilla on vielä sen verran tuore tapaus, että Google ei ole vielä ehtinyt indeksoida tätä jolloin myöskään hakujen kautta tullutta liikennettä ei vielä ole.

Saapas näkee, moniko kävijä tulee eksymään blogiin tämä postauksen tarkoituksellisesti harhaanjohtavan otsikon ja ylläolevan "anal_city.jpg" -nimisen kuvan perässä.

Lihasmuisti

2009-05-30T16:17:00.004+03:00

Pakko myöntää, että pitkän tauon jälkeen ihan oikeasti vähän jännitti lähteä liikenteen kohinaan oikein ansaintamielessä. Olenhan minä taksia ajanut tässä välilläkin, mutta kyseessä on ollut entinen sellainen ja kukaan matkustajista ei ole ikinä maksanut mitään... Nyt oli kuitenkin tosi kyseessä - mittari paikallaan, banaani katolla ja datalinkki auki.

Vaikka olin varautunut jäätäviin keleihin tarkistamalla mittarin käyttöohjeen sijainnin ja laittamalla pikavalintaan tutun kuskin numeron, sujui itse asiakaspalvelutyö yllättävän kivuttomasti. Datalaitteen ja mittarin käyttö tulivat selkäytimestä, välillä piti aivan jarrutella ja tarkistaa että olihan se varmasti tämä koodi millä laitettiin avustamislisä, ettei vain vahingossa mene hukka-ajoksi tämä kyyti. Siinä vaiheessa alkoi jo vähän naurattaa, kun taksiasemalle kaartaessa huomasin käsien ja jalkojen reagoineen automaattisesti reitillä oleviin vilkku- ja jarrutusmerkkeihin*. Hei, tämähän on kuin rata-ajoa! Pää käy tyhjää ja lihasmuisti hoitaa työt.

Suurimmat ongelmat taksielämään sopeutumisessa olivat, ei kovin yllättäen, osoitteiden ja ravintoloiden aukioloaikojen kanssa. Vaikka periaatteessa muistin missä (päin) mikäkin katu on, niin karttaa tuli varmuuden vuoksi käytettyä melkein joka kyydillä. Ja ne aukioloajat... joo. Moni asiakas varmaan arveli olevansa ensikertalaisen kyydissä, kun vakiovastaus "mihin asti Baari on auki?" -kyselyihin oli muotoa "Jaa-a, pistit kyllä aika pahan..."

Eivätpä he kyllä kovin väärässä olleetkaan.

---

*) Copydriver on tapojensa orja, ja tutuilla reiteillä vilkku napsahtaa päälle aina tietyn pensaan kohdalla ja jarrutus alkaa (toki autosta riippuen) aina tietyn katukiven jälkeen. Onkohan muilla amatööri- tai ammattiautoilijoilla samanlaisia vinkeitä?

Hands Free Freedom!

2009-05-29T06:24:00.006+03:00

Harvoinpa sattuu niin, että vuoron jälkeen pitää käydä katsastamassa ensimmäisen kyydin lähtöpaikka. Nytpä sekin tapahtui.

Minulla on tapana pitää maanmainiota Sinihammas-teknologiaa hyödyntävää Kädet Vapaiksi -laitettani taskussa silloin, kun en tarvitse sitä puhumiseen. Jos olet joskus pitänyt vastaavaa kapistusta korvassasi 10 tuntia yhteen menoon, ymmärtänet miksi. Taskusta sen kuitenkin saa näppärästi korvalle kun puhelin soi, ja kun yhteys on päällä koko ajan ei ärsyttäviä viiveitäkään ilmene - oivallinen niksi siis, ainakin omasta mielestäni.

Kyseinen koje siis putosi illan ensimmäistä asiakasta palvellessani erään omakotitalon pihaan, josta kävin sen 9 tuntia ja 43 minuuttia myöhemmin noukkimassa. Käsien vapahtaja oli nauttinut yllättävästä vapaudestaan koko rahan edestä ja loikoili nyt tyytyväisenä pihakivetyksen reunalla, aivan kuin ei olisi hievahtanutkaan koko yönä.

Suomen paras

2009-05-26T19:47:00.001+03:00

Idea on yleensä huono, jos sitä pitää selittää, mutta olkoon - "Suomen paras" on niin paljon luvattu, että lienee tarpeen antaa vähän katettakin.

Ideahan on sama, kuin jos ilmoittautuisi Ennätystehtaaseen aikeenaan tehdä Suomen, tai peräti maailman ennätys "yli 65-vuotiaiden Matti Virtasten mäkihypyssä ilman suksia". Kun osallistujamäärä on riittävän pieni, on menestyksen mahdollisuus huomattavan suuri.

Suomen paras taksia ajava tekstisuunnittelija on täällä. Jos ei miellytä, voit vapaasti poistua.